Por que repentinamente me frene al momento de empezar esto? Había pensado en escribir desde el fin de semana, abro mi cuenta Google, nueva entrada y me quedo inmóvil... en una de esas es por el tiempo que no ocupo este espacio, y enrealidad ahora estoy siguiendo los consejos de Cristian, quien me dijo: deberías volver a escribir, pintar y sacar fotos...

Debería tomar ramos en la tarde o no? que brigida es la tentación de hacerlo, y para que voy a mentir, si igual me entusiasma la idea de toparme con mmm alguien... pero no, no lo haré, no puedo y no debo... y es que en la vida derrepente una se cruza con gente, personas que inspiran, y V. fue una de esas personas, sin quererlo él me inspiro y abri una ventana que ahora no puedo ni quiero cerrar, aunque esa apertura traiga consigo un miedo... De aquello guardo un muy buen recuerdo, heredando un gusto por Voodoo Zombie y las ganas de un coito si suena Vital Remains.
He ahí su relevancia en todo esto, aquella inspiración por él... y en su momento nos dijimos varias cosas agradables y otras o tan agradables, pero yo nunca mencione esto.

El punto que enrealidad se aleja un poco de lo anterior, y lo que quería decir inicialmente es que... no creo en la perfección, ni de las personas ni del contexto, no me molestan las grietas del alma y las particularidades, sean tormentas, alegrías, penas, felicidades u otros pesares, y comprendo las inseguridades ajenas, las anterioridades aunque no lo sean tanto... yo tambien las tengo y hasta se me aparecen en sueños de vez en cuando aún; támbien se que estoy lejos de encajar en los parametros comunes, y que a veces soy un poco dificil de entender... A diferencia de hace unos años atras y despúes de mucho luchar e intentar, ahora si hay días en los que me miro al espejo y logro ver algo no tan ugly, incluso lindo (reconozco que V. me ayudo con eso tambien) ... y se me olvido porque estaba escribiendo todo esto, ah ya lo recorde... y es que he aprendido a llevarme bien conmigo misma y me he acostumbrado a la soledad, y me siento inmesamente vulnerable, si aunque sean segundos, cuando no quiero estarlo... y enrealidad si quisiese podría ser super promiscua (creo tener las herramientas básicas para serlo), y satisfacer mis necesidades afectivas facilmente, pero no... no puedo. No me agrada sentirme vulnerable, es como si por un momento derribaran la armadura que he logrado obtener, o pudiesen ver a travez de ella, y eso se siente tan jodidamente bien al principio... pero a veces el sentimiento de vulnerabilidad trae consigo la ya conocida sombra de la inseguridad y es ahí cuando... nada.
Y confirme que nunca se debe subestimar la capacidad de una de enterarse de cosas que no debemos o que simplemente no queremos saber porque aumenta la puta inseguridad (esa que te susurra al oído: que acaso tienes algo mal? no vales ni el esfuerzo?).